1．肉厚三尺非一日之馋。

2．一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。

3．老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头……

4．男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。

5．一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

6．英雄不问出处，找我恋爱速度。

7．老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

8．我一愣：“啊？“老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“妈蛋，为毛要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊。。。。

9．终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

10．早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。

11．一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

12．我哪敢找你谈恋爱，你探探都充VIP。

13．朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。

14．有次让EMS上门揽件，快递小哥忘记带秤。刚好我要去城里，他们就让我坐在装快递的货厢里把我带去了邮电局。重点是，他们开的是三轮车，坐在铁皮上超级抖，而且他们怕暴露我这个人肉快递，把货厢门全部关上，又怕空气不通。两小时停车一次，开门问我：“小妹，你还活着吗？”

15．“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

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